Re: Les blagues douteuses de Nears

par **zuraSan** Jeu 12 Oct - 0:35

Lol,
superbe description valide dans les deux sens!
je me suis bien fait avoir XD

par Horgacia Ven 13 Oct - 11:56

Si un dentiste se fait assassiner, c'est parce que quelqu'un a une dent contre lui???

par **beaumont** Ven 13 Oct - 12:35

pas de liens avec un carambar ?

C'est l'histoire d'un mec qui arrive dans une station-service avec une toute petite voiture, mais vraiment petite.
Il se tourne vers le pompiste et lui dit :
- Bonjour monsieur, je voudrais un verre d'essence et un dé à coudre d'huile, s'il vous plait.
Et le pompiste lui répond :
- Et tu veux pas que je pète dans les pneus non plus ?

par **Corpus-Helix** Ven 13 Oct - 15:05

Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de
whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de
lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait
jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Il faut bien le goûter : Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Pas mauavis, le whisky ! Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de boulet... heu... non, de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Bonne journée à tous !!!

par **beaumont** Ven 13 Oct - 15:36

a se rouler par terre !!

ca ma fait penser a ca :

par **Nears** Dim 15 Oct - 8:38

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

par Horgacia Dim 15 Oct - 9:46

Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?

Spoiler:

Je suis né dans l' eau, je vis dans l eau, mais une fois sorti de l'eau, si celle-ci me touche à nouveau, je disparais.
Qui suis-je ?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'un squelette dans une armoire ?

Spoiler:

par **Nears** Dim 15 Oct - 9:59

XD j'avais la réponse de la 1 et 3 mais la 2 fallait réfléchir, my bad ...

par **Nears** Mar 17 Oct - 16:38

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :

- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :

- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé... Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame.

- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond :

- J'attends les dents...

par **Nears** Jeu 19 Oct - 13:32

Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler.

Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.

Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états.

- Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?

- Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter!

- Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable!

- Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul!

Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :

- Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ?

- Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé!

- Comment cela ?

- Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

par **zuraSan** Jeu 19 Oct - 18:53

j'adore le premier paragraphe!

par **Skagboy** Mar 24 Oct - 19:19

C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai tué!"
L'autre lui répond:
"Mais pourquoi ?"
Le premier poulet rétorque :
"parce que H5-N1!"

par **beaumont** Mar 24 Oct - 20:47

^^

avec quoi un cannibale mange ses frites ?

avec ses doigts

je suis dehors si qqn me cherche

par **Corpus-Helix** Mer 25 Oct - 1:20

C'est un petit garçon qui demande à son père:

-"Papa, vous avez choisi le prénom de mon petit frère?"

-"Alors c'est ta maman qui l'a choisie comme le tien d'ailleurs et donc ton petit frère s'appellera Léon."

-"Ah bon pourquoi Léon?"

-"Et bien parce que ta maman aime beaucoup Noël et que Noël est l'anagramme de Léon, tu comprends?"

"-Oui papa, merci"

-"De rien LUC"

par **Nears** Mer 25 Oct - 13:33

AHAH j'aime bien celle ci ! XD

Une petite en dédicace à nos Canadiens <3

" Que fait un zoophile avant de courir ?

Spoiler:

"

par **Corpus-Helix** Mer 25 Oct - 15:52

Qu'es-ce qui est vert et qui sent le cochon?

Spoiler:

par **Nears** Jeu 26 Oct - 9:58

Des barres XD

par **Animal** Jeu 26 Oct - 18:17

xD Corpus

par Horgacia Jeu 26 Oct - 23:02

C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.
Arrivée dans la chambre, elle lui dit :
- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?
- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !
Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :
- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !

par **Corpus-Helix** Jeu 26 Oct - 23:14

Croustillant comme blague!!! Sans mauvais jeu de mot......

par Horgacia Jeu 26 Oct - 23:33

- Salut! Comment tu t'appelles ?
- Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice!
- Ah? Tu es bègue ?
- Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!

Qu'est qui est vert qui monte et qui descend
Reponse:Un scout sur les genoux d'un prêtre.

par **Nears** Sam 28 Oct - 6:38

AHAHAHHA Merci Horga je plussoie !

par **Nears** Mar 31 Oct - 6:35

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure.
Elle est toujours aveugle.
Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Bonus :

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?

Spoiler:

par **beaumont** Mer 1 Nov - 17:42

^^

dans le même esprit :

comment appelle t'on un chien sans pattes ?

on l'appelle pas, on va le chercher !

par **Nears** Lun 6 Nov - 18:46

Une petite courte car ce la faisait longtemps ! <3

Un groupe de spermatozoïdes partent en balade. L’un d’eux dit :
– C’est encore loin l’utérus ?
– Patience, on vient tout juste de traverser les amygdales.

par Contenu sponsorisé