Re: Les blagues douteuses de Nears

par **beaumont** Mer 27 Sep - 19:59

qu'est ce qu'une femme enceinte pour un cannibale ?

un kinder surprise

par **Nears** Mer 27 Sep - 20:09

AHAHAHh c'est tellement gore

par **Nears** Jeu 28 Sep - 0:32

Deux hommes discutent:

- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.

- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.

Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:

- Alors, ta femme a aimé ?

- Non, mais les gosses se sont régalés.

par **Nears** Ven 29 Sep - 1:04

Au tribunal, un témoin est appelé :

- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?

- En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!

- Et ensuite ?

- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!

- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?

- À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!

par Invité Ven 29 Sep - 3:48

Je ne sais pas pourquoi mais a chaque blague il y a un sourire qui sinstalle XD

par **Nears** Lun 2 Oct - 15:16

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

par **beaumont** Lun 2 Oct - 21:46

bon, ben je commence a manquer d'idée, alors je vous mets une ptite vidéo

par **Nears** Mar 3 Oct - 20:56

Un type vient voir son boulanger et rouspète :

- Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis!

- Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né!

- Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!

par Koskyo Ven 6 Oct - 20:51

Blagues de prêtres:

Vous savez pourquoi les enfants de cœur ont la raie au milieu des cheveux?

Le curé tout en caressant la tête de l'enfant de cœur lui arrivant à la taille
Curé: C'est bien mon enfant,c'est bien ...

par **Nears** Sam 7 Oct - 5:47

raaaaaaaaaaaaaaaaaaah c'est tellement sale XD

par Koskyo Sam 7 Oct - 19:20

Nears a écrit:raaaaaaaaaaaaaaaaaaah c'est tellement sale XD

Et c'est toi qui me dit ça avec toute tes blagues! Je les ai toute lu xD

par **beaumont** Dim 8 Oct - 12:17

3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence.
Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !
Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :
- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement.
Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit :
- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...

par Koskyo Dim 8 Oct - 12:29

OOOOOh j'adooooore!

par **Kyos** Dim 8 Oct - 17:18

BEAUMONTTTTTTTTTTTT j'ai kiff avoue tu boss chez Sun lol!

par **Nears** Lun 9 Oct - 23:17

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure.

Alors une des deux blondes s'approche du réceptionniste et lui demande :

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Mr. Méribel ?!

par Horgacia Mar 10 Oct - 2:01

moi j'ai une réclamation.... dans la section présentation des membres, j'ai regardé et je n'ai vu aucun membre présenté Razz

ok ma vanne était aussi pourrie qu'une blonde intelligente

par **Nears** Mar 10 Oct - 6:24

AAAAAAAAHHHHHHHHH ouaiiiiiiiiiiii gros level Razz

par **Kyos** Mar 10 Oct - 11:46

Horga

par **Kyos** Mar 10 Oct - 14:15

C'pas douteux désoler nears I love you

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève: une purée de pomme de terre, maître !

( il y a de la logique!)
_____________________
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève: - Je marche… tu marches… il marche…

Professeur: - Plus vite !

Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)

_____________________
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?

Elève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)

_____________________
Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?

Elève: Deux, maitre.

Professeur: Deux!?

Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)

_____________________
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)

_____________________
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé ?)

À un élève en droit pendant son examen oral,

_____________________
le professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )

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Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)

_____________________
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( plus logique ... tu meurs !!!!!!)

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Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute…)

par Horgacia Mar 10 Oct - 15:48

on dirait que tu les a recopiée d'un paquet de carambar Very Happy

par **Kyos** Mar 10 Oct - 16:03

Perdu boite mail, j'reçoit des truc a la con parfois j'pense vous spoile aussi un peu lol!

par **zuraSan** Mar 10 Oct - 20:19

en tout cas le style change!

par Koskyo Mar 10 Oct - 22:27

Horgacia a écrit:moi j'ai une réclamation.... dans la section présentation des membres, j'ai regardé et je n'ai vu aucun membre présenté

ok ma vanne était aussi pourrie qu'une blonde intelligente

Une blonde intelligente ..? Ca existe dans le monde?xD

par **Nears** Mer 11 Oct - 6:37

AHAHAHAH Trop de chose intelligente dans ce topic :p

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Elle se couche avec un soupir... Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme... Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme... De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

par **Kyos** Mer 11 Oct - 7:04

Euh .............. je m'attendez a un truc bien dégueu avec toi, tu ma doublement tuer pour le coup lol!

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