Re: Les blagues douteuses de Nears

par **Nears** Sam 11 Nov - 7:53

Deux hommes âgés discutent autour d'une bière. Ils commencent à parler des bordels:

- Tu crois qu'on y arriverait encore ?

- Sauter des putes ? Sans problème.

- Bon bah, allons voir s'il en reste.

Arrivés au bordel, la gérante leur dit qu'il n'y en a plus mais les vieux insistent. Elle décide donc de leur faire une blague et leur refourge deux poupées gonflables. Commes les deux mecs sont un peu alcoolisés, il n'y voient que du feu.

Le lendemain, les deux amis âgés se retrouvent.

- Alors ? demande l'un.

- C'était pas mal, répond l'autre. Mais elle devait être muette. J'avais beau lui défoncer le cul et la chatte, elle a pas joui une seule fois ! Et toi ?

L'autre lui dit:

- M'en parles pas ! La mienne ça doit être une sorte de sorcière !

Intrigué, son pote lui demande:

- Une sorcière ? Comment ça ?

L'autre répond:

- Bah à un moment j'ai pas trop compris. Je lui ai mordu le cul et elle est partie par la fenêtre en sifflant !

par **zuraSan** Sam 11 Nov - 10:28

par **Nears** Mer 15 Nov - 9:57

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ?
– T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

par **beaumont** Mer 15 Nov - 19:39

génial !!

par **zuraSan** Mer 15 Nov - 20:39

par **beaumont** Mar 21 Nov - 20:37

la maîtresse demande a toto,
il y a trois pigeons sur un fil, t'en abat un, combien il en reste ?

toto réfléchi, et répond, y en a plus, ils s'envolent

la maitresse répond, non : 3-1 =2 mais j'aime bien ta façon de penser.

Le lendemain toto demande a la maitresse :
Madame, il y a trois femme dans la rue avec une glace
- la première la lèche
- la deuxième la suce
- la troisième la croque

laquelle est mariée ?

la maîtresse réfléchi, et répond : celle qui suce ?

toto répond : non celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

par **Nears** Lun 27 Nov - 21:18

Deux potes se revoient après 25 ans.

- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!

- Oh, à moi aussi!

- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?

- Oui, elle n'a pas bougé.

- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.

- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!

par **Heisenberg** Mar 28 Nov - 9:09

Deux hommes et une femme échouent sur une ile déserte. Au bout de quelques jours, la femme leur dit:
-Vous avez des besoins et moi aussi, alors un soir je coucherai avec l'un et un soir ca sera l'autre.
Un mois plus tard, le femme tombe malade et meurt faute de médicament. Après quelques jours, résignés, les deux hommes discutent:
-Ecoute, dit le premier, tu as des envies et moi aussi, alors un soir ca sera et toi et l'autre ca sera mon tour.
Le second acquiesce, et les jours passent ainsi. Mais au bout de quelques semaines, les deux hommes se réunissent de nouveau:
-Bon, c'était sympa, mais je me sens mal a l'aise. On ne peut plus continuer ainsi. Qu'en penses-tu?
Le second répond:
-Je suis d'accord, je ne me sens pas très fier moi non plus.
Le premier lance alors:
-Ben alors on fait quoi ? On l'enterre ?

par **Skagboy** Mar 28 Nov - 9:16

Haha trop foooort! lol!

par **Animal** Mar 28 Nov - 12:08

xD salie

par **Animal** Mar 28 Nov - 13:46

Que fait mimi mati pour se torcher le cul ?

...

Elle court dans l'herbe

par **Nears** Mar 28 Nov - 15:04

AHAHAH j'adore celle du cadavre et une blague de nain j'aime aussi XD

par **Nears** Mar 5 Déc - 21:38

Un garçon sans bras ni jambes est envoyé dans un camp de vacances par ses parents. L’animateur propose une activité piscine et le jeune garçon attend sur le bord. Ce dernier s’avance en rampant, saute dans la piscine, nage comme un dauphin et revient tout tranquille. L’animateur devant ce spectacle lui dit :

– Comment as-tu appris à nager ??

– C’est papa qui m’a appris depuis tout petit. Le plus dur, c’est d’enlever le sac poubelle.

par **Skagboy** Mer 6 Déc - 0:41

La petite Emilie accompagne sa maman pour faire les courses de Noël dans le grand centre commercial.
Tout l'après-midi elles se baladent de rayons en rayons à la recherche des cadeaux parfaits.
"Que penses-tu de cette peluche Emilie?" lui demande sa maman.
"Elle est superbe c'est pour moi?"
"Hmmm je pense que ce serait un bon cadeau pour ta cousine."
Un peu plus tard elles ont rempli le caddie à ras la gueule: un rasoir électrique pour tonton Béber, une guitare pour le cousin Jean Eude, des livres pour les amis et plein de chocolats pour les plus anciens.
Une fois arrivée devant la voiture la petite Emilie retient ses larmes et interroge sa mère:
"Maman? On a acheté des cadeaux pour toute la famille mais je n'ai pas vu le mien..."
Ce à quoi sa maman lui rétorque:
"M'enfin Emilie tu sais bien qu'avec ta leucémie tu ne passeras pas les fêtes de fin d'année avec nous!"
lol!

par **Nears** Mer 6 Déc - 1:00

LoooooooooooooooooooooooL XD

par Horgacia Ven 8 Déc - 17:16

franchement elle est sale.... :'(

par **Abaddon** Ven 8 Déc - 20:57

@ Skagboy je kif

par **Nears** Jeu 14 Déc - 17:55

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :

- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?

- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi !

par **Nears** Jeu 28 Déc - 21:19

Au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie.
Un couple danse depuis près d'une demi-heure
Le type dit à la fille:
- Ça vous dérange qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui se dévisse!

par **Nears** Dim 14 Jan - 14:15

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes

par **zuraSan** Dim 14 Jan - 14:57

par **Nears** Lun 5 Fév - 21:32

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

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